踩个脚印☜❤｡◕‿◕｡❤☞

 

 

 

 

你说,以后什么事都不会勉强我,做我自己喜欢的事情.

可是你怎么可以在不经过我同意的情况下就答应别人,我不是不愿意过去.我惧怕新的事物,新的人你不是现在才知道.至少在代替我答复别人的时候问问我是怎么想的吧?

 

说过的都忘记了.

什么承诺,信誓旦旦说过的话,都当它空气吧.未来不过是在美妙的语言下幻想出来的而已. 是吧?

 

    (always do myself!)

现实就是现实,把那些笼罩着面纱里的美丽场景打磨的一干二净

微笑着想证明自己没什么,不过是没考出而已,人生有很多很多的机会.

可是在搜寻了整个名单2遍以后,还是很种失落的感觉.....也许我根本就没有很努力.....

下次吧...可是能有下次吗?

还没找到自己的目标.还是一样的迷茫.....

恩~~~将来要做什么呢?

 

 

       小卓子同学发高烧了，没有任何症状的，晚上10点的时候，说，我想量体温，感觉太烫了。于是小鱼把刚钻进被卧的董医生给拖了过来，一量体温，39。1~！这可急坏了我们。医生说这种没有症状的发烧怕是病毒性传染了（怀疑）。在上海还是很少的。于是更加吓坏了我和小鱼。于是我提议，要么我们去外面透透气？ 医生又发话了，你看外面雾这么大，其实啊，里面的病毒不知道多少啊。。。哦~那哪也不去了~乖乖照顾小卓子不进医院才好。。。（这小丫一听医生说再严重点就马上要进医院就发话了，那就直接打120吧，我等不及了……）喝药，吃药，喝开水，15分钟我们给小卓子灌了4杯水，哈哈，想想就想笑，我生病可不要这样。

    在给小卓子解决开水太烫的问题上我奋不顾身英勇的献出了我的杯子，哈哈，因为想起了小时候吃药的时候妈妈一直这样做的，两个杯子轮流倒，就可以迅速把水冷却了。最后我和小鱼抢着要进行此项艰巨的工作，把小卓子的病没差点给忘了……

一个小时后量次体温，如果没降下，那我们就铁定心今晚不睡觉了，直接进医院去了。于是乘小卓子躺着的时候，我和小鱼两人在计算着，你有多少本金我有多少，加上小卓子的10块钱，挂盐水应该没问题了……于是接下来又陷入遐想之中，“小卓子病危，我和小鱼………………”（小卓子别打我~！）

一个小时就这么过去了。一量体温，38.4！退了，终于松了口气。今晚我又可以和被窝相会了，可是，可是，怎么老感觉不对，感觉有那么点失落，到底是什么馁？

好象没有进医院惊心动魄的那一幕了，啊，小卓子，我不开心了……（这是后话）

 

 

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对某个同学对“女人变心快”的见解，我实在又忍不住要发话了，她们用心的时候你有没有看见过，有没在意过？或者在你觉得她们做错事的时候想想，你对你自己，对她，有没有做过件对的事？那怕是件你这辈子都不后悔的事？？女人变心也是要勇气的，而你，有没有鼓起勇气做过件对你而言值得的事!

 

 

 

 

一直把时间想象成一条弯曲的长绳,没想到的是,这么快又回到那个顶点.

去年的今日我在干吗?感伤,然后重振.....今年,快乐涌至,于是忘了哭泣的滋味了,然后找个时间找个突发事件陪伴着心痛一起重新感觉...

不知道的人以为我要神经病了,呵呵

一直以为大了,就会勇往直前了,就不会再畏惧任何事物了,可是一听见那些空洞的争吵声还是害怕的放声大哭.害怕.那真的是害怕

 

同学都陆续的找到工作,有点向往,也有点退缩. 发现人生其实并不是想象中那样容易闯荡~!可是迫切想有第一笔工资,做梦想已久的事,但是又好象太遥远...

很多事并不是我们想怎样它就会照着遵循的. 那些回报都来自于超乎自己努力之外的.

 

很想一个人去旅游,去很多地方,然后喜悦的归来.任凭担心的人怎样数落. 可我知道不现实.我放不下的事太多太多,那些来自爱的人的束缚已成为了一种习惯,我越来越在意他们的表情,笑着的,哭着的,担心着的....害怕他们为了渺小的我而受惊,担忧...那我要如何弥补啊....

 

越发发现母亲的苍老,那些一直被我称之为烦的琐事,或许好多多是我惹出来的,母亲都快乐或小心的处置着......她们无一不希望我们找份好的工作,然后找个真心实意对自己好的人,很简单,可是细细想来却是很激动,这是作为母亲毕生的愿望,比任何语言任何花前月下都来的真挚...

所以我怎么忍心放下此此去独自享受自己不被束缚的自由..

 

或许 物流公司真会是一个好的开始...

 

考完试再说.有个好结束才有个好开始不是吗?

 

好似有气无力的哈

那是因为我还没吃饭......哎

 

每年都要叹呼日子过的有多快,2个月就这么过了,怎么就这么过了呢.

 

打工的那里我决定不去,从那天晚上开始就下定了决心。我想，就算一个人再软弱，也不能被看轻的，更别说欺负了。虽然我这样做有点像逃避的样子，可是不离开那环境我要疯掉的。

 

学校安排的寝室更加要让我发疯。没卫生间……怎么过。人人都知道我怕黑，馁这下不是丑大了？而且那。。。。这么远？

哎

算了，我怎么可以这样娇气呢。

呵呵

反正还有一点时间就过去了。。。。

 前天看见曹曹她们了，看来曹曹最近桃花运8错呀。。。。呵呵。不过看样子她很烦哦。还是我最清闲。与之比起来，虽然彼此在打工方面的挫折一样，可是，觉得我比她幸福多了。。

原来我还不是最委屈的那一个。。。。笑一个吧

 

居然有点心烦 不知道为什么

会不会是没吃饱？

恩 那好吧，再去吃点。。。。

 

4级又没过，坍台。。。。曾经还和某某信誓旦旦的说一定考出来，为的是争口气，哎，这气啊，还真是难出。。。。。。

 

12/23  好遥远啊。。。。可是，，，，又像近在咫尺。。。

 

哎。。。。。开学了。。。。理东西去了~~~~~

好奇怪,是因为自己太怪还是别人太奇怪.我做着喜欢做的事，却总有人会来阻拦，说，你该做这样而不是那样，然后我做着‘那样’的事，有人就会说你怎么不去做做其他的事，比如……。…………………………

人怎么就那么那么的矛盾。

 

在家呆着就会懒惰，觉得全身没力气。然后睡个一天，明天继续睡……

 

这样的日子还要过多久呢？才会活到现实中去，去那个布满荆刺的竞争之地。我想人是要有压力的，才会有动力。常常想，如果我现在和他们一样，能找到个不错的公司当一个小小文员开始职业生涯说不定也不错，可是思想常常被他们的疲惫所淹没。

 

我是多么想独立啊 。

因为不想被大人说，你多么不懂事，你看人家一样大的小孩都做了什么，你做了什么。是啊，我好象什么都没做好，经管我已经尽了努力。或许我的努力也多是微薄的。

呵~~~人生多是无奈的。

 

有人说你的爱情是不现实的，快醒醒吧，不适合，然后我就突然消失在一个人的世界里，因为智者告诉我，不能在同一个人男人身上伤两次，那样只能证明你是愚懦。是啊，我是多么怕别人的言论。我一直是一个乖小孩。不是吗？

 

只是我真的不想做一个很乖的小孩。没性格。虽然这样还是一样听着他们的话。

 

突然有人说，你真是很奇怪的一个人。我笑，我觉得好欣慰。总算有人说我不乖。看吧，我真的不乖。

 

下辈子，我要做一个男孩。可以不羁，也不削于做什么刘备，要做楚霸王，可以豪言壮志，可以把酒问青天，可以顶天立地的做回英雄，做一回便罢了，然后再来世，做一回霸王身边最心爱的小娇妻，呵呵，谈远了，搁了好几辈子的事了。

 

我总想我这样的性格的人做个男孩该多好，肯定是很有魅力的一个人，然后有一个很崇拜我的不要很聪明的女孩子跟着我，逍遥的过日子，不用太华丽的情话，轻轻问候下便罢，我不相信爱情的升华是基于那些肉麻的话之上……（我好大男子主义哦），所以心爱的只要有一个就可以了，最好是从小一直被我欺负大的，哈哈。这样全世界的男人都要谢谢我，有那么多浓妆艳抹的奇女子留着他们挑选。

 

太华丽的东西总是会消失的很快，所以，要平平淡淡的，一步一个脚印才是，张爱玲说，每一脚踏在地上都是一个响亮的吻，就是要那样，平淡中的浪漫，就像造房子，地基够深，才够牢固，生活，爱情都一样。

轰轰烈烈过了，那些“想”为某些人做些事的冲动幻灭了，然后，终于明白，平淡这个字的真谛。

 

一个人若找到真正的归宿该是多么幸福的一件事。

 

我想我该看书去了，真的该了吧，不然考不出怎么办啊。纵然只有那么一点点的力，可是还是要使出来啊。

人生很多事都是要靠自己的，所以我要独立点，再懂事点。

这样……行了吧~~~